bonjour futures mamans

[lamie]

bonjour futures mamans

Pluchette, courage pour ce coup de blues qui va passer certainement quand tout se remettra en place! Cette période de rrr est horrible, à la douleur morale s'ajoute une grrrr de douleur physique, je ne m'y attendais pas la dernière fois vu que c'était mon premier transfert, et ....waouw j'ai été surprise. Courage!!! Ton optimisme va reprendre le dessus très vite, j'en suis sûre! Je pense fort à toi

Alors pour le prix du tev c'est ... 1.950 €, ça fait un peu mal aussi, ça. Faut pas trop y penser. J'ai demandé à Simone si on pouvait décompter de ce montant les 5% de réduction de Maia, mais je n'ai pas eu de réponse. Vous en savez plus? Je ne me suis pas renseignée encore du côté de ma mutuelle. Qqn vit en Belgique ici (Lamie je ne sais pas si tu la nationalité belge et une mutuelle belge?) ?

Gros bisous

coucou les filles

Milou, oui, je vis en B - mais je n'ai pas de nationalité Belge - le DK ne reconnaît pas la double nationalité, et si je devenais Belge, je perdrais ma nationalité Danoise...et j'y tiens quand même Je n'ai pas de mutuelle Belge maintenant (j'en avais, quand j'étais mariée avec un Belge il y a 13 ans), mais maintenant, je suis couverte par l'assurance de mon employeur...qui d'ailleurs ne rembourse RIEN- NADA après 5 tentatives, et comme je suis au 12ème, tout est pour ma pomme quoi

Mais je peux te confirmer, car j'avais posé la question à Madrid lors de la consultation au mois d'octobre, que nous avons droit au 5% aussi pour le TEV. C'est déjà ça.

Je suis allée voir le gastroentérologue aujourd'hui (j'adore ces mots français compliqués[IMG]smileys/smiley36.gif[/IMG]) et elle était très ouverte à ma théorie, qu'il y aurait un lien entre non-nidation et la coeliaquie - sans évidemment pouvoir confirmer. Personne ne le sait - et il se peut même que je ne suis pas coeliaque mais juste intolérente aux cérérales ou que je souffre du syndrome de l'intestin irritable.

Elle va me faire une endoscopie de l'intestin jeudi matin. Comme il faut avoir mangé du gluten depuis au moins trois mois, pour pouvoir voir si oui ou non je serai coelique, il faut le faire maintenant et en profiter que ces deux dernières années, depuis les FIV au DK, j'ai dû réintégrer le gluten dans mon alimentation pour pouvoir prendre du poids. J'avais pourtant laissé tombé au débbut des rrrr il y une petite semaine, vue les douleurs atroces comme tu les décris si bien Pluche, mais ce soir et demain dans la journée il FAUT manger du gluten pour être sûr de bien irriter le parrois de l'intestin . J'en profiterai pour aller manger une bonne pizza seule....(monsieur est en déplacement pour le boulot cette semaine-ci, alors pas de St. Valentin pour moi...) et demain un bon plat de pâte. Des plats dont je me suis privée pendant des années. J'ai seulement mangé du pain complét tout noir, comme on en mange dans le pays scandinvaves, mais je pense malheureusement que cela suffit pour faire du dégât. On verra bien...

Jeanne courage pour ton parcours d'adoption. Ce n'est pas une partie facile non plus. Une petite question....Si tu est prête à adopter...pourquoi pas pouvoir "adopter" une ovocyte et avoir la possiblité de suivre l'enfant depuis tout petit? Juste une petite question....Mon homme ne veut pas adopter pour la même raison qu'il ne veut pas recourir au don de sperm. Il veut "le sien". Bon, t'as peut-être pensé comme moi au début, que plutôt que de continuer l'acharnemment thérapeutique lourd et coûteux, mieux vaut donner une vie à un enfant du tiers monde qui ne demande que ça. j'aurai bien voulu faire ça, si j'étais plus jeune. Mais je ne voudrai pas adopter maintenant et avoir un enfant de 4 ou 5 ans...C'est une autre démarche et une toute autre vie, je pense. Je te souhaite plein de courage en tout cas.

Pluche, j'ai déjà fait faire des pds pour vérifier le taux d'estradiol aprés les échecs en Belgique mais ça n'a jamais rien montré...Je pense sincèrement, que les médécins ne savent pas plus que nous....et il ne faut pas oublier que IVI sur leur site disent pouvoir aider 90% des couples qui consultent. Il restent donc 10% pour qui ça ne marchera jamais....je crains faire partie de ce petit groupe de "priviligiés" [IMG]smileys/smiley5.gif[/IMG]

Je m'accroche encore à l'espoir de pouvoir tomber enceinte avec le petit "frosty" aprés avoir "detoxé" l'organisme des aliments que je ne digère pas. Mais je me rends bien compte que c'est probablement pas ça. Depuis 2005 jusqu'aux traitements au DK en 2010, je n'avait pas mangé une miette de gluten, et je ne suis quand même pas tombée enceinte. Bon, la seule différence c'est que les traitments à l'époque, c'ètait avec mes vieux ovocytes....Peut-être avec ceux de la donneuse, ça aurait pu marcher....Mais, honnêtement, je n'y crois pas trop. Si je fais cet examen c'est aussi pour savoir avec certitude si c'est vraiment indispensable de suivre un régime strict sans gluten - parce que au niveau de vie sociable, ce n'est vraiment pas évident...alors, je me "réjouis" de savoir ce que le toubib me dira après l'examen jeudi.

C'est pour cela que je ne veux pas encore insister auprès du Dr. Velasco - même si je pense sincèrement que ce n'est pas OK de ne pas encore avoir eu de ses nouvelles. Le test était négatif le 2 février......

J'attendrai d'en savoir plus après l'endoscopie avant de le contacter, moi. Mais j'espére qu'il me contactera avant.....

Si je suis coeliaque, je préfère attendre 3 mois pour avoir le temps de laisser les muqueuses de l'intestion (et l'uterus??) cicatriser pour optimiser les chances...mais honnêtement les filles. Je crois vraiment que ceci est bien une petite clochette d'alarme pour me faire comprendre que cela ne marchera jamais pour moi...en plus - je suis ravie de me retrouver seule pendant quelques jours...Monsieur et moi, nous nous sommes disputé BEAUCOUP avant son départ et il a même dit penser vouloir déménager....toutes ces tentions et mes sauts d'humeur l'agacent...je peux comprendre. Moi aussi, j'aimerai bien avoir un peu de vent en poupe....je fais ce que je peux, mais depuis des années j'ai l'impression de ne pas avancer...tellement le vent vient d'en face....

C'est une saloperie ces traitements. Elle sont bien la chances les filles qui ne savent pas ce que c'est...et celles pour qui les traitements fonctionnent. Soignes-toi bien carole, mais on est nombreuses à vouloir prendre sur nous un petit mal de gorge - et même les nausées et douleurs de dos et autre, pour avoir ce que tu as dans le ventre.... Bon, ne me le prend pas mal... je suis juste très jalouse..tu l'a méritée - la grossesse, je veux dire mais c'est tellement frustrant de ne pas savoir ce qui se passera après...et jusqu'où il faut aller...et quand laisser tomber...

gros bisous à vous toutes

Lamie

lamie2012-02-14 2356

[Jeanne2]

bonjour futures mamans

Bonsoir les filles,

j'espère que vous allez bien, que le moral revient pour Pluche et Lamie.
Milou, je te sens repartie à fond les ballons.

Alors pour répondre à ta question, Lamie, sur cet aspect un peu contradictoire de ma personne (il faut bien l'avouer [IMG]smileys/smiley12.gif[/IMG]), à savoir pourquoi suis-je prête à me lancer dans l'adoption et pas dans le don d'ovocyte alors que, comme tu le dis très justement, y a qu'à dire que j'adopte un ovocyte.
Je dirai pour résumer et essayer de faire simple que :
- je ne suis pas résolument contre le don d'ovocyte mais plutôt réticente actuellement et que je me laisse le temps de la réflexion. Car je sais que si je fais appel au don maintenant, cela peut aller très vite avec IVI et que je ne me sens pas prête au jour d'aujourd'hui à assumer cela (avoir dans mon ventre un embryon qui ne soit pas issu de mes gamètes).

- j'ai peur de ne pas assumer cet enfant en ne me sentant pas légitime. En gros, je crains de ne pas accepter le fait que cet enfant soit le résultat de la fécondation d'un oeuf d'une inconnue avec les spermatozoïdes de mon mari. Je ne dis pas que je vais ressentir cela mais j'en ai très peur. Peur de me sentir non pas une mère en devenir, mais un ventre ou une mère porteuse. Attention, je ne dis pas que je pense cela des filles qui ont recours au don, loin de moi cette pensée. C'est plus un sentiment que j'ai pour moi, envers moi. Pour tout dire et puisque c'est le 1/4 d'heure des confidences, je n'ai jamais eu une grande confiance en moi dans la vie, faut toujours que je me prouve des choses, que je fasse mieux que les autres pour me sentir leur égal. Et pour une chose aussi importante que celle de donner la vie, d'être mère, de transmettre, la question d'être dans la normalité, d'être capable de faire ce que n'importe quel mammifère fait de manière naturel, se pose un peu-là pour moi.
Alors j'avoue que je suis un peu maso et que je porte des jugements sévères contre moi-même. Je ne saurais en expliquer les raisons.

- j'ai peur aussi de ressentir un déséquilibre dans mon couple qui, pour l'instant, fonctionne très bien. Peur que mon mari soit plus le père de cet enfant que moi-même parce qu'il lui ressemblera, qu'il portera ses gènes. Peur des réflexions du type "tout le portrait de son père", comment pourrait-il en être autrement, n'est-ce pas ? Peur de ne pas trouver ma place dans cette famille à 3 alors que pendant des années, nous avons été 2. Peur d'avoir mal toute une vie face à cet enfant que j'ai peur de mal aimer, peur qu'il me rejette, peur d'être l'intruse, celle qui est exclue parce qu'elle s'exclut (je me connais assez bien pour savoir que j'en suis capable). Assez maso pour me punir de ne pas avoir été capable de.

- en même temps, c'est une "expérience" (le mot est mal choisi mais je n'en trouve pas d'autre à l'heure à laquelle je vous écris) qui peut me révéler. J'entends par là, arrêter de me regarder le nombril et de disséquer sur d'éventuelles peurs, de potentiels sentiments, arrêter de toujours tout noircir par moment et aimer tout simplement ce petit bout qui ne demandera peut-être que cela. Mais pour cela, faudra combattre mes vieux démons : arrêter de vouloir toujours que tout se passe dans la maîtrise des choses et la perfection (telle que je la conçois et telle que je l'envisage en tous cas).

Alors pourquoi l'adoption ? Parce que mon mari et moi sommes, pour le coup, dans le même bateau.
Lui et moi à égalité face à cet enfant. Parce que l'adoption, c'est tellement loin, c'est tellement long... qu'il faut commencer les démarches maintenant si on veut qu'elles aboutissent dans quelques années et que comme dit Lamie, très justement aussi, 40 ans c'est l'âge où sonne le glas si l'on veut pouvoir avoir des enfants en bas âge. J'en ai quand même 38 ! Et le temps passe si vite !
Parce qu'aussi, j'ai toujours eu quelque part, dans un coin de ma tête cette idée, cette éventualité qu'un jour, après mes enfants biologiques, j'aimerais accueillir un enfant du bout du monde.
Pour tout dire... ce serait dans mon idéal, une petite fille...asiatique.

J'ai bien conscience de me mettre un peu à poil devant vous, d'être égoïste par rapport à mon chéri qui, lui, est tout à fait fertile et de ne pas avoir le droit de le priver d'avoir un enfant comme il pourrait l'avoir avec une autre femme.
Je fais souvent mentalement l'échange de place avec lui : moi, je serais fertile et lui stérile.
Je voudrais aussi sûrement qu'on fasse appel au don de sperme.
Mais je suis ce que je suis, je fais des efforts et je laisse l'idée faire son chemin en moi.
Je pense que j'y viendrai mais il me faut du temps.

Mon homme est patient, tolérant et je pense qu'il me fait suffisamment confiance pour avoir confiance tout court en l'avenir.
C'est une chance et je l'apprécie.
Cela évite de me mettre la pression et me permet de murir l'idée de ce don, à mon rythme.

Et ça murit... parfois j'arrive même à le concevoir.
Ce qui m'empêche de sauter le pas ce sont mes doutes.
La peur de ne pas assumer. Mon plus grand ennemi dans l'affaire, c'est moi-même et tout le mal que je sais pouvoir me faire, par moment.
[IMG]smileys/smiley5.gif[/IMG] finalement, faudrait peut-être que j'aille consulter !
c'est peut-être plus d'un psy dont j'ai besoin qu'un bon gynéco en stérilité ![IMG]smileys/smiley36.gif[/IMG]

Bref, je ne me sens pas folle dingue... juste en proie à ces satanés doutes.

Grosses bises les filles !

Jeanne

[ninou]

bonjour futures mamans

coucou les copines,

je ne vous oublie pas ! j'étais abs ces derniers jours.

De mon côté brybry se développe normalement et entraîne chez moi pas mal de fatigue mais rien de méchant...

lamie j'espère que les toubibs vont résoudre ton souci de gluten ...et que ton chéri va être compréhensif envers ton humeur et ton moral bas mais qui est plus que normal... au delà de tout ça j'espère que tu vas trouver LA solution du chemin vers bébé

Carole : comment vas tu ? vivement l'écho ? que dit ton 2° taux ? as tu de nouveaux symptômes?

Jeanne : toute la démarche du don se murit...ce sera peut être ta voie ou peut être pas...mais si tu as un enfant par don, une fois que tu es enceinte, c'est bien à toi ce qui se passe à l'intérieur ;-) mais tout ce chemineme,nt tu le fais avant bien sûr...chacune son chemin, tout est respectable !

Milou : ça arrive super vite, là....! vivement valence ( je suis nostalgique du bon chocolat et des super jus d'orange...!) on est là !

Pluche je suis ocntente que tu retrouves la pêche pour la suite c'st important

Stacy: gros bisous, ton tour va vite arriver et comme ta maison est super belle maintenant ;-) ils vont se précipiter (!!!) y a plus qu'à !!!

bisous à vous les copines

[Milou]

bonjour futures mamans

Coucou tout le monde,

Jeanne ma belle, je comprends toutes ces questions que tu te poses, elles sont ultra-légitimes. C'est une réflexion intense évidemment. Cett décision t'appartient, bien sûr, et tu dois arriver à être en paix avec ce que tu auras décidé; et tu le seras certainement!

La confiance en soi .... mmm ... cette fameuse confiance en soi je vois ce que tu veux dire. On se sent diminuées, hein, d'être amputées de cette fonction humaine primaire. Je pense que, quelle que soit la décision que tu prendras, quand tu serreras cet enfant, TON enfant, votre enfant, dans tes bras, tu ressentiras une telle fierté, un tel bonheur, que tous tes doutes disparaîtront.

Quoiqu'il arrive, laisse-toi en effet le temps de prendre cette décision en toute sérennité (bon ne prends pas 3 ans quand mm :-)

Juste une chose encore, pour "défendre" ou relativiser le don: tu l'auras dans le bide, cet embryon!!! et même s'il n'est pas de toi, il te ressemblera, aussi fou que cela puisse paraître. Je ne pense pas que cela puisse créer un déséquilibre dans ton couple, surtout que le tien a l'air d'être bien solide; au contraire, imagine la reconnaissance qu'aura ton mari envers toi! quel cadeau tu lui ferais!! Et le lien entre une maman et le bébé qu'elle a porté est indéniable, non je ne crois vmt pas que cela déséquilibrerait votre couple.

Voilà je t'ai dit ce que j'en pensais, cela dit l'adoption est un projet dingue aussi.

Up to you! bonne chance pour ce cheminement. Je dois te dire quand même une chose: tu es admirable! (comme vous toutes d'ailleurs) Tu te poses des questions incroyablement profondes, et je suis sûre qu'avec ta foi tu arriveras à résoudre cette équation complexe.

Les autres, comment allez-vous? on s'est un peu calmées, au niveau des posts, ces derniers temps!

J'ai été faire mon écho + pds auj, et tout va bien. Simone m'a par contre dit un truc qui me travaille depuis (un rien nous stresse hein, vs savez ce que c'est :-) elle me dit que le labo m'appellera le jour du transfert pour "me donner le résultat de la décongélation des embryons". Rassurez-moi, ça arrive souvent que ça foire?

Bisous et bon WE les filles

[Milou]

bonjour futures mamans

"dingue" dans le bon sens du terme hein! un projet incroyablement beau!

BISOUUUUS

[lamie]

bonjour futures mamans

Coucou tout le monde,

.... Simone m'a par contre dit un truc qui me travaille depuis (un rien nous stresse hein, vs savez ce que c'est :-) elle me dit que le labo m'appellera le jour du transfert pour "me donner le résultat de la décongélation des embryons". Rassurez-moi, ça arrive souvent que ça foire?

Bisous et bon WE les filles

très brièvement Milou, avec la tecnique de la vitrification plus au moins 90% des embryons survivent le dégèl...il y a donc un minime pourcentage qui n'y arrive pas. Dans mon cas, il n'en reste qu'un au congélateur, et je peux donc craindre le pire....tu en as plusiers, je pense, alors ne stresse pas. Je peux te dire que j'ai fait des tentatives avec mes propres ovocytes, qui sont censés être vieux et de mauvaise qualitès vue que je ne suis pas tombée enceinte, mais tout ce que j'ai pu congeler s'est toujours bien réveiller après et a continuer à se diviser. Alors ne t'inquiètes pas. Elle est obligée de le dire; comme ma coordinatrice a été obligée de me rappeler lors du test négatif, qu'il n'y a pas de garantie....comme si je ne le savais pas déjà

bisous

Lamie

[ninou]

bonjour futures mamans

hello milou,

je n'ai pas non plus entendu parler de pb de ce type...ça marche même très bien ! certaines pour qui ça n'a pas marché en "frais" ont réussi en tec...

Tous les meilleurs espoirs sont permis !!

passe un bon week end sans trop de triturage d'esprit!

gros bisous

[Jeanne2]

bonjour futures mamans

merci Milou, tu es adorable.

Pour toi et la suite, ne t'en fais pas trop, il t'en reste pas mal encore et il y en aura bien un de compétition dans le lot qui fera un beau bébé.

Bises.
Et bon week-end à toutes,

Jeanne

[carole14]

bonjour futures mamans

Un petit coucou rapide pout vous dire que je suis allée faire mon écho ce matin.
un petit cœur qui bat !

[STACY29]

bonjour futures mamans

Hello tout le monde !!

Génial Carole que du bonheur !!!! [IMG]smileys/smiley32.gif[/IMG]

bisous à toutes

[ninou]

bonjour futures mamans

félicitations Carole pour ton petit bout , ça a du être un grand moment le coeur qui bat...

comment vas tu ? pas trop fatiguée?

gros bisous

[Milou]

bonjour futures mamans

Super, Carole! une bonne étape franchie :-) ça y est !!! tu réalises?

Et toi Ninou, à qd la prochaine écho?

Bisous

Pluche, Lamie, les autres, tout va bien?

[Milou]

bonjour futures mamans

A vos télés ce soir!

J'imagine que vous en avez entendu parler: "Un bébé nommé désir", docu sur la FIV sur France 2 à 20h35.

Bisous

[Milou]

bonjour futures mamans

A vos télés ce soir!

J'imagine que vous en avez entendu parler: "Un bébé nommé désir", docu sur la FIV sur France 2 à 20h35.

Bisous

[STACY29]

bonjour futures mamans

Bonjour les filles

pour les Filles de Valence j'ai lu cet article ce midi au déjeuner : [IMG]smileys/smiley5.gif[/IMG]

http://fr.news.yahoo.com/espagne-incidents-lors-dune-manifestation-jeunes-%C3%A0-valence-185841849.html

Milou tu vas pas tarder à partir ton transfert a bien lieu vendredi c'est cela ?

bisous