COMIDA MADRID

[macam]

COMIDA MADRID

< ="-" ="text/; =utf-8">< name="ProgId" ="Word.">< name="Generator" ="Microsoft Word 11">< name="Originator" ="Microsoft Word 11">

Atención Mujeres:
(De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)
Se comunica que a partir del
11 de Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos
y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo
hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
MANDO, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo,
siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche,
mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo
piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina,
etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la NEVERA de cervezas y le sonreirás si viene un
amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana,
siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo no me digas "no
es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo
durante los anuncios del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a
los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco
abuses.

¡¡No te expongas!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los
ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas,
muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar,
enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días
de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a
saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa,
¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás
lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedás...y punto !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como
los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te
aburre ver a cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un
aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu
madre.
Deberás quedarte en casa para servirnos, cortar el jamon y abrir
las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League,
Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y
luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA
OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD

MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"ESPABILANDO A SU MUJER"

[macam]

COMIDA MADRID

'TENER
UN HIJO' (Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro,
cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así,
todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi
mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay
que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar
embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una
chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para
ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por
el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla
embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso,
música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que
sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada
dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí,
porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo
que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te
dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta
los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor
es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura
y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el
termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el
teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es
que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un
médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.

Y
llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo
así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no
piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una
máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su
espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un
cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies
en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando
vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues,
lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted
pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis
polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el
médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser
eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted
no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy
difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar
uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que
hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de
revistas *****. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás
mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la
silicona que se ha
metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que
al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero
luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes
sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a
mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa
insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que
Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de
pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era
más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados
y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he
comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco

[macam]

COMIDA MADRID

ahora os cuanto lo que me paso ayer

Bueno pues me fui de testigo de boda a la catedral de Albacete que se casa una amiga mia

Total
que llegamos al despacho del cura (unos 74 años tenia) y nos enseña la
foto de la catedral como era en 1930, no veas un retablo precioso

Y
empieza a decir que los "rojos" la habian destrozado, que los "rojos"
tenian el corazon rojo y que eran malos, que siempre habia habido
derecha e izquierda, pero que ahora la izquiera era mala, que eran
malos de corazon.....

Que nosotros no sabiamos lo que era la
guerra y como eran los "rojos", a lo que el novio de mi amiga dijo, ni
queremos saberlo, jeje

Total que dice que se vayan los novios y empieza hacerme el interrogatorio:

Primero mi estado civil y yo (como vivo en pecado con mi pareja y
ademas tengo el corazón "rojo") le digo que estoy prometida, que me voy
a casar dentro de nada y por supuesto en la catedral, jaja

Luego me pregunta que si mi amiga tiene un amante o algo, que si tiene
alguna anomalia en el caracter, como ser celosa, para que su matrimonio
no vaya bien, jeje, y que si viven juntos (si viven pero claro le tuve
que decir que no.

FUE COMO VOLVER 50 AÑOS ATRAS,. JAJAJA, CON ESTOS CURAS COMO QUIEREN QUE HAYA CATOLICOS EN MISA, JAJAJA

Espero no ofender a nadie, es la realidad, y se que todos los curas no son asi, que conozco a curas "normales", jeje

Bss

[falcant]

COMIDA MADRID

Juaaaaaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[falcant]

COMIDA MADRID

Por cierto chicas, que injusta es la vida, pq me tendran que decir que soy pija? bueno el caso es que he estado en una casa rural con mis compis del cole de peque sin parejas, en un pueblo perdido de la mano de Dios Villanueva de la Vera, no me digais donde está pq como siempre yo me dormí en el coche.

Tenia un rio con unas cascadas impresionantes y pozas para bañarse, desde luego yo nooooooo, taba muuuuuuuu fria.Consiguieron que metiera los pieses.....

he recargado pilas

[puck08]

COMIDA MADRID

Macam están muy bien los 3!! jeje los chistes y el cura que te tocó, jeje, pero como bien dices no son todos así.

El día 3 ya está ahi!! que ganas de ver que te dicen!!

Falcant que no, que ya te he dicho que no eres Pija. Me alegro que hayas recargado pilas.

Besitos a todasssss

[puck08]

COMIDA MADRID

Macam están muy bien los 3!! jeje los chistes y el cura que te tocó, jeje, pero como bien dices no son todos así.

El día 3 ya está ahi!! que ganas de ver que te dicen!!

Falcant que no, que ya te he dicho que no eres Pija. Me alegro que hayas recargado pilas.

Besitos a todasssss

[falcant]

COMIDA MADRID

Si pero con la mañanita de hoy se han gastado todas, toi en la reserva again

[Javes]

COMIDA MADRID

Falcant, no hay quien pueda contigo, coleguita!!! Tienes carrete para esto y mucho más!!! Y que nadie te llame pija porque no es verdad. Las pijas son todas unas estiradas y tú eres todo lo contrario, un bombonazo!!!

Ayer me salté un semáforo en rojo delante de la policía. Aunque no me pararon, ya me han informado en la oficina que son 4 puntos del carnet y 140 euros, jopeeee

[macam]

COMIDA MADRID

Falcant me alegro que lo hayas pasado tan bien, y si somos unas pijas y a mucha honra, jaja, bueno la verdad es que tu me gans en todo, pq como ya comentamos ahora con lo gorda que estoy la ropa me importa un pimiento

Javes has perdido 4 puntos??? jeje, ya los recuperaras no??

Puck como van tus negociaciones con tu maridito??

Venga chicas que esta va a ser una buena semana, el jueves tengo la cita con la "ogro" estoy deseando ver que me dice

Bsssssssssssssssssss

[ranita74]

COMIDA MADRID

Macam, el jueves ya esta aqui. A ver que te cuenta la ogro. Mucha suerte.

Que tal tus findes en la playita?

Puck, que tal va la semana? Espero q cada dia mejor.

Falcant, ya te dije, ayer, tu puedes con todoooooooooooooooooooooooo.

Javes, 4 puntos?????????

bs

[Javes]

COMIDA MADRID

Hey macam!!!! El jueves es ya, ya!!!! Aquí en Madrid es festivo el jueves, yo me tomo el puente, pero no nos vamos a ningún sitio,

Rniusca, los 4 puntos son del carnet de conducir, jooooooooooooooo. Qué tal vas, gordita?

[macam]

COMIDA MADRID

es verdad que en madrid teneis puente, nosotros tuvimos ayer fiesta asi que no me quejo

Ranita como llevas el embarazo??

[falcant]

COMIDA MADRID

Ya pero si me rescatais seria felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, po cieto me han recetado unos anticonceptivos que es un anillo, ya vereis la odisea que va a ser para ponermeloo, me han dicho que la primera vez es engorrosoooooooooooo, aysssssssssssssss jolines no puede pasarme algo normalito, perfecto, idilicooooooooooo

[macam]

COMIDA MADRID

jeje, falcant a tu edad y con anticonceptivos de niñas, jaja, ese es el que le ponen ahora a las adolescentes, venga k tu puedes