Contarlo o no, artículo interesante

[peggisu]

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Está claro, que es un tema que afecta por igual a la donacion de ovulos y a la de esperma.
Mis cuñados por ejemplo, se han sometido a donacion de esperma, y tambien hemos hablado con ellos del tema, lo que pasa es que ellos no estan en este foro, pero tampoco son partidiarios de decirlo.
Viendo las opiniones está claro que "a gustos colores" y cada uno somos de una opinion distinta, pero todas muy respetables.
Ya digo que yo soy de las que piensa que no lo diria, pero tampoco es una decision cerrada, ya que por supuesto tengo mis dudas y lo que dice Piruleta si que me lo he planteado.
Pero supongo que llegado el dia, o conforme vayan creciendo nuestros hij@s, nos iremos dando cuenta de si debemos decirlo o no, o al menos eso espero!!
No somos más madres o padres, o menos madres o padres por querer o no contarlo!!somos simplemente personas con diferentes formas de pensar!!
Un beso a todas

[karma63]

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A ver Piruleta, que me parece que te has ofendido y no era esa mi intención.
Estoy segura que tú estabas sólo exponiendo tu opinión, sin intentar convencer a nadie,, al igual que lo hago yo, porque cada una tiene su pensamiento y su forma de ser. Y para eso está el foro, para exponer lo que cada uno piensa sin intentar que las demás asuman nuestro pensamiento como si fuera la ley.
Si he puesto a día de hoy, no es porque yo sea de las que hoy piense una cosa, mañana otra y pasado mañana otra. Lo digo porque tampoco soy de las que se cierra puertas, y hoy estoy firmemente convencida de mi opinión y creo que lo estaré siempre, pero la vida y las circunstancias de cada una da muchas vueltas, y no soy tan cerril como para pensar que nunca cambiaré de opinión. Pueden pasar cosas en la vida que me hagan cambiar de opinión, y un día tenga que hacer lo contrario de lo que pienso hoy. Por eso he dicho, "a día de hoy", no porque me tome el tema con frivolidad.

Si te he aludido, es porque hace tiempo que me gustaría que surgiera ese debate, la diferencia entre ovo y semen de donante, y he aprovechado que tú, al igual que yo, ibas con todo donado, para abrirlo, aunque quizá mejor sería abrir otro post preguntando. Pero en ningún caso estoy juzgando ni metiendome en tu relación con tu pareja ni juzgando lo que el piensa. Lo que sí es un hecho, es que jamás he visto en este foro un mensaje preguntando qué hacer, a una mujer, cuando lo que iban era con semen de donante. Siempre las dudas surgen cuando lo donado es el óvulo, es eso lo que yo quería debatir.
Pero sin personalizar en tí, ni en nadie. No estoy hablando contigo sobre si decírselo al hijo o no, sino sobre porqué las mujeres se plantean dudas cuando es su óvulo, y sin embargo ,cuando van con semen donado porque su pareja es estéril, tienen muy claro que no se lo van a decir al hijo.

Bueno, no te enfades, sólo quería hablar del tema sin personalizar, y para sacar el tema, he aprovechado que ibas con todo donado, pero nada más.

Estoy segura que tu niña y mi niño tienen dos madres estupendas y se van a sentir plenamente queridos.

Un beso.

[Piruleta]

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Karmas, no me enfado, mujer... Si es que es lo que tiene lo del lenguaje escrito, que a veces, sin el contexto, entonación ni gestos que lo acompañen, puede dar lugar a malentendidos. Tambien yo puedo haberme expresado mal. Eso, y tambien estar escribiendo con prisas y a escondidas en el trabajo como hice esta mañana, sin leer antes de darle al intro para colgar el mensaje, jeje!

Por cierto, y perdona mi curiosidad... Dices que tú no le contarás nada a tu niño de que es de ovo. Y de que es de banco de semen, ¿sabrá algo? Al no tener pareja, es más fácil que surjan las preguntas en un momento dado...¿qué harás? ¿Lo has pensado?

En nuestro caso, por supuesto le diremos lo de ambos gametos, sería ridículo decir que ha sido por ovo y no por banco, en mi opinión. Pero cuando surja, intentaremos no forzar la situación.

Bueno, voy a acostarme y a no pensar más por hoy! Buenas noches.

Besitos

[marta2006positivo]

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Jooo habia escrito un mensaje super largo y se me ha borrado, coy a intentarlo

A mi este tema me tiene muy confunsa. Mi niña tiene seis meses, y la verdad que hasta ahora no me habia querido parar a pensar profundamente en esto. Mi postura era que no quiero contarserlo a mi hija. Nosotros no se lo hemos contado a nadie, ni familia. Solo a una amiga mia, pero por que esta en la misma situacion que yo, tendra que recurrir a esto para ser madre, y se lo conte para ayudarla, y por que se que ella sabe lo que esto significa. Pero nadie más.

El caso es que yo opino que mientras son pequeños contarselo no tiene mucho sentido pues realmente no entienden lo que quieres decirles. Ellos que saben de esa celula. Y además con la inocencia que tienen se que lo primero que haran es hacerlo publico en el cole, urbanización... y eso no me apetece nada, por que una cosa es que se quiera contar o no a mi hija y otra cosa es que sea vox populis. No!!!

Luego de la niñez llega la adolescencia, y todas hemos pasado por ahi, y sabemos que la cabeza esta en las nubes que te crees muy mayor y maduro y no es asi, y en esta edad si que lo veo problematico, por los trauma que le pueda causar el querer saber mas de la cuenta, y por miedo a tener que oirme cosas que no me gusten, como que me rechace o se le ocurra decir que no soy su madre.... No!!

Despues se alcanza la madurez, pero yo diria que mas hacia los veintipico, casi a los treinta, aqui si que creo yo que la cabeza esta preparada para poder entender algo asi, y para poder ponerte en la piel de esta madre que tanto te queria antes de concebirte, tanto hizo para poder conseguirlo. Pero claro igual a esa edad tambien puede crearle algun trauma segun he leido en el estudio este que anda por el foro.

Asi que ya veis, yo lo unico que se es que mi hija es 100 % mia, que asi la he sentido desde el dia que me entere que estaba embarazada. Que cuando la gente me dice que no se parece a mi, me da totalmente igual, es clavadita a su padre, y eso a mi me llena de orgullo, y lo digo de corazon. POr que como ha dicho Karma ser madre es mucho mas que unas celulas y unos genes, ser madre es dar amor incondicionalmente, es quererla cada dia un poco mas, es estar dispuesta a todo por ella, es cuidarla, lavarla, cambiarla, darle de comer, dormirla, quererla, besarla, mirarla y comertela.
Yo la siento mia 100 % por que es mia 100 % por que ha crecido dentro de mi, por que ha latido dentro de mi, por que se ha alimentado de mi. Y se que la vida es larga y que debo decidirme y tener claro que quiero hacer, pero hoy por hoy, no quiero contarselo, igual es egoita por mi parte, por que no quiero contarselo por miedo, por miedo y solo por miedo, miedo al rechazo, miedo a poder causarle infelicidad, dudas...

Y de momento esta es mi postura, se que puede que cambie, y que puede que sea mejor decirlo, pero tengo que madurarlo mucho, mucho. Es dificil la decisión.

Besos a todas.

[peggisu]

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[Piruleta]

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Marta2006positivo, te entiendo perfectamente, no creas que yo no tengo dudas, las tengo a puñaos!!! Ojalá pudiera tenerlo todo tan claro como para no tener dudas... A mí tambien me dá miedo el cómo reaccionará. Y no penséis que tengo planeado sentarlo en el sofá y soltarle la parrafada de la semillita bla bla bla, porque sé que no se va a enterar de nada. Ni ahora, ni siquiera en dos o tres años.

No creo que todo suceda en un momento dado, ni sea "el momento" en el que todo ocurra y a partir del cual todo cambie. Pero opino que antes que nada, habrá que introducir al niño en el tema de que hay papás y mamás a los que le cuesta mucho mucho tener bebés, por lo que tienen que ir al médico a que los ayude. Así deberían saber que hay diferentes modos de "hacer" bebés. Si no se empieza por ahí, difícilmente podrán llegar a entender cómo la semillita de otra mujer vino a parir a la barriga de mamá...

Por otro lado, y con respecto al tema de sentir como propio al 100% al niño nacido por tto de ovo (o por ovo y banco, como es mi caso), nadie pone en duda que el niño al que parimos es nuestro al 100%. Faltaría más... Y estoy de acuerdo con ambas (marta y karma) en que ser madre significa mucho más que unas células y unos genes. Es la crianza lo que realiza a cualquier mujer como madre, no el hecho de que lleve o no nuestros genes. De hecho, nosotras somos a todos los efectos MADRES BIOLÓGICAS de nuestros hijos según la ley, ya que los hemos parido. Las donantes no son, a ningún efecto, madres de los hijos nacidos por la donación que en su día hicieron de unos ovocitos.

Y digo yo: Si nadie duda de que nuestros hijos son nuestros, y los genes no son importantes... ¿acaso no se le está concediendo más importancia de la que tiene al hecho de que se tuvo que recurrir a ovodonación para engendrarlos? Yo así lo veo... crear secretos inconfesables dentro de la familia no creo que sea bueno para la relación padres-hijo, y menos acerca de algo que es, en mi opinión, esencial: su origen. Y tambien por una cuestión de respeto y honestidad hacia el niño, de no ocultarle nada tan esencial como eso. El intentar ocultarlo por todos los medios puede hacer aparentar a quien lo oculta que se siente, de algún modo, avergonzado o temeroso de que
el hijo sepa que no lleva sus genes. Sé que es por miedo, porque yo también lo tenía, a la reacción del niño. Pero si él crece con la idea de que eso es algo normal, de lo que no hay que avergonzarse, no creo que le dé mayor importancia de la que tiene.

En fin, que como en España la ley no obliga a contarle al niño que es fruto de tto por donación (de uno o ambos gametos), son los padres quienes deciden si contarlo o no. Y ambas posiciones son igualmente respetables. Y sobre todo: cada cual obrará según sus ideas y conciencia.

Un beso.

[marta2006positivo]

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Piruleta si tienes toda la razónd el mundo, es algo poco importante y por eso lo mejor es normalizarlo, y desde bien pequeño introducirlo en que hay varias maneras de enjendrar niños, pero a mi ahora mismo pensar en decirle eso a mi hija me pone los pelos de punta, no se por que, pero me da mucho miedo hacerlo mientras es tan solo una niña o ma bien un bebito de dos a cuatro años, aunque igual es lo mejor, pero no lo sé.

yo ya te digo que mi idea inicial era no contar nada, pero también pienso que deben de saber su origen, o como fueron concebidos, y no se eso como pueda repercutir en su vida futuramente.

Aisssssssss que lio tan grande....

[Piruleta]

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Marta, lo sé, para mí tampoco es fácil.... Por suerte o por desgracia, nos ha tocado ser las pioneras en este tema de madres por donación de gametos en España, y no sabemos qué ocurrirá ni las repercusiones que pueda tener todo este tema en nuestra vida, ni en la de nuestros hijos.

Yo creo que debe de ser algo parecido a lo que ocurre hoy día con los diferentes tipos de familia que hay. Antes las familias estaban compuestas por padre, madre e hijo(s). Y fijáos hoy día los tipos de familia que hay, y las distintas variedades que existen. Hace pocos años era impensable pensar que fuera legal en España familias cuyos progenitoras fueran lesbianas, y mira hoy día como es algo socialmente aceptado. Y lo mismo pasa con las familias monoparentales. Tanto en ttos de reproducción asistida como en adopción. No estoy muy informada de la repercusión que tales hechos puedan tener en la vida de los hijos en esas familias, pero imagino que no diferirán mucho sus vidas del resto de los niños.

Quizá si desde nosotras mismas, las co-protagonistas de esta historia, viéramos todo con menos miedo, empezaría a cambiar la situación en pocos años. Y ser hijo por donación deje de ser como algo "poco deseable" de cara a la galería, como se deja entrever por el hecho de ocultarlo.

Un beso.

[Cometa]

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Me iba a ir a la cama y me encuentro con que de repente en este post hay un montón de mensajes interesantes.

Por el sueño que tengo no me extiendo más, quizá mañana, pero creo que estoy entre la opinión de Piruleta y de Marta2006.

Yo empecé teniendo muy claro que se lo contaríamos porque mi forma de ser es de querer saber siempre la verdad, y la de mi marido igual. Pero al ir a la psicóloga yo misma me di cuenta, al reflexionar sobre el tema, de que no todo el mundo es igual, y que hay personas a las que no les gusta saber la verdad, que no la necesitan por encima de todo, como ha comentado una compi aquí.

Así que empecé a tener claro que no íbamos a contárselo porque sólo sería fuente de conflictos, ya que la psicóloga decía que de contárselo había que hacerlo desde muy pequeños, y eso ni mi marido y yo lo vemos bien, porque el niño lo iría contando y creemos que le podría perjudicar. Y yo es que me imagino teniendo a mi hijo y sé que me sentiría al 100% su madre, se lo diga o no. Y más después de un montón de cosas que he leído que suceden en el embarazo y que crean lazos, incluso físicos, tan fuertes como si el hijo fuese genéticamente tuyo. Y siempre he estado de acuerdo con Karma en que ser madre es criar a un hijo, ni siquiera gestarlo y parirlo te convierte en madre.

Pero a partir de ahí también he leído un montón de cosas relativas a los secretos familiares, que insistís en que si son de gametos donados no se van a dar cuenta, pero yo insisto en que el lenguaje no verbal le dice muchas cosas a los niños que nosotros ignoramos. Lo he vivido en mis sobrinos y en mis perros. Así que, de momento, me siento abierta a cambiar de opinión las veces que haga falta, pienso que decírselo de pequeños es una opción que parece muy adecuada a nivel psicológico pero que se va a insertar en una sociedad que es en general cruel y poco empática, lo que puede traer consecuencias muy desagradables para el niño. Y sobre todo, creo que habrá que ver cómo es el niño, si como nosotros que quiere saber la verdad aunque pueda no gustarle (o tal vez si lo supiese no le diese tanta importancia como pensamos que le van a dar), o bien si es una persona que prefiere vivir feliz aunque no sepa la verdad de todas las cosas. Y esto último no creo que se pueda ver cuando el niño tiene ni dos ni tres años. Y la adolescencia es el peor momento para decir algo así.

Karmilla, yo sí que he leído mensajes de algunas compis que se preguntaban si contarle a su hijo que es de semen de donante. Y alguna decía de contárselo.

En fin, que para estar muerta de sueño me he enrollado un montón.

Seguimos, que creo que estas opiniones nos ayudan a todas nosotras, pues hagamos lo que hagamos al final, la verdad es que somos pioneras en esto y necesitamos tener más puntos de vista que los de los psicólogos, que ni tienen experiencia directa en el tema ni les toca de forma personal.

A ver si en otro mensaje os cuento un reportaje que vi sobre familias americanas no convencionales: parejas de lesbianas, etc. Ahí sí que opinaban los hijos, que ya eran adolescentes y una de ellas ya era mayor de edad. Tal vez nos pueda ayudar a comprender el punto de vista de ellos, pues yo, como Piruleta, estoy dispuesta a comerme, tragarme y digerir todos mis miedos si tuviese claro que para mi hijo es mejor contárselo que no contárselo.

Besos.

[peggisu]

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[Piruleta]

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Llegué a parar a este otro hilo de conversaciones en otro tablero, sobre este mismo tema. Copio y pego el enlace, por si sirve a alguien de ayuda:

http://infertilidadenarg.mforos.com/439661/5580340-ayuda-ovodonacion/

Cometa, gracias por abrir este post. Seguiré buscando información y la iré poniedo aquí, si no te importa.

Salu2

[Piruleta]

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Aquí pego otro enlace sobre el tema.

http://groups.msn.com/madresoltera/ovodonacion.msnw?action=get_message&mview=0&ID_Mes sage=7936

Es de un grupo de madres solteras, pero esencialmente el tema gira en torno a si contarlo o no, y a quíen.

Besos

[Piruleta]

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http://www.google.es/search?source=ig&hl=es&rlz=1G1GGLQ_ESES297&q=ovodo nacion+contarlo+o+no&meta=

[Piruleta]

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http://groups.msn.com/madresoltera/ovodonacion.msnw?action=get_message&mview=0&ID_Mes sage=7936

Aaaaaaaaggggh a ver si ahora se copia bieeennnn!!!

[Piruleta]

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Más info:

http://www.lainfertilidad.com/default.asp?seccion=68&idRep=2261