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“Prohibición de venta o donación de medicación sobrante según la Ley 29/2006. INFORMACIÓN Y POSIBLES SANCIONES”. Haz click para más información.
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jo no puedo ni siquiera leeros pero deciros que ayer me hicieron un regalo que no puedo olvidar Carlota y Puck un ramos de rosas precioso y la tarjeta más, me puse a llorar como una magdalena, saben que soy alergica y de verdad nadie me las regala por el asma y me encanta, las oli millones de veces y no me importó, eso si luego ventolin , terbasmin ....2 pastillas para dormir y feliz.
Estoy muy agobiada de trabajo.
FIRMADO: withoutpapers
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YA SE QUE OS LO SABEIS PERO ES QUE ME HACE MUCHA GRACIA, VENGA REIROS UN POKITO
ESTERILIDAD CAMPESINA
..El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
..Fíjese
patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un
problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos,
pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
..Desdiantes
juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la
emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos
si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo..
..Nos
dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, q ue dizque
era muy güeno.. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles
conetadas a una antena paranoica.
..En esa consulta, a mi mujer le
hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y
nos recomendo que hicieramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.
Nos
juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos
vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que
creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano,
pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación
atroz.
.. Usté qué piensa patroncito.. .?
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Un campesino llega a su casa y le dice a su mujer:-"¡Qué te
cuento, MARIA, vengo de ver una película de esas bien feas quesque tres
X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!"
-"¿Cómo así, LORENZO? ¡Cuéntame!"
-"¡No
te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor!¿Sabes, yo
creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?"
-"¿Te gustaría que yo me quejara LORENZO?"
-"¡Sería recontra paique, MARIA! ¿Por qué no lo intentas?"
Y
efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.Esa
noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le
pregunta:-"¿Ya tengo que empezar a quejarme?"
-"No, todavía no".Él continúa acariciándole la cintura, las piernas...
y la esposa nuevamente le inquiere:-"¿Qué Ahora ya me quejo?"
-"oh pos esperate un poco más".
A
los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a
hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:-"Ahora, MARIA, ahora,
comienza a quejarte".
-"¡Ay, LORENZO, los niños están cada día más
traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta de la
luz ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que
cocinar! ¿Le Sigo, LORENZO?"
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